F 32.9 G - Diagnose Depression

Eine Überraschung war es nicht. Sicher nicht, immerhin spüre ich selber ja, das etwas nicht stimmt. Depressionen begleiten mich seit über zwanzig Jahren.


Mein erster Hausarzt, den ich mir als junge Erwachsene damals selber ausgesucht hatte, diagnostizierte "Stimmungsschwankungen". Das ist kein Befund, nicht wirklich. Stimmungsschwankungen hat jeder mal, es geht einem weder immer gleich gut, noch gleich schlecht. Aber als Mensch, der dem Jugendlichsein gerade erst entschlüpft ist, war das damals schon nicht schön für mich. Ich war noch nicht Mitte zwanzig, als mir dann ein Neurologe eröffnete, das ich manisch depressiv sei, "himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt" sagte er zu mir.

Das hat sich bis heute nicht geändert, und doch falle ich jedesmal wieder darauf rein - auf diese fantastischen Hochs, die Zeiten vor dem großen Tief. Zeiten, in denen ich vor Energie strotze, in denen ich - für meine Verhältnisse - sehr viel mache, immer eine Beschäftigung suche, kaum Zeit zum Schlafen habe. Und wenn ich schlafe, dann erholsam, fest, tief und gut. Sobald ich die Augen aufschlage, fühle ich Kraft und Freude auf den neuen Tag, auf alles was kommen mag. Ich kann gar nicht genug machen, nicht genug Aufgaben haben, am liebsten alles gleichzeitig und doch alles ganz genau. Ich koste es aus, das alles so viel Spaß macht, das mir Ideen kommen und ich wieder Lust habe, mich meinen Hobbys zu widmen.

Und dann - einige Zeit später, man kann es im Kalender anstreichen - dann kommt das Tief. Nicht schleichend, nein, Knall auf Fall ist es da. Ich wache auf, fühle mich gerädert, unausgeglichen, das Aufstehen fällt schon schwer geschweige denn etwas zu erledigen. Ich fühle mich kraftlos und müde, ausgebrannt und ausgelaugt. Das Lächeln fällt mir schwer. Ich würde gern, kann aber nicht. Ich möchte meine Aufgaben bewältigen, aber ich habe keine Energie, keine Kraft, bin nur noch platt. Es dauert nicht lang, dann hält auch der Mißmut wieder Einzug an dem kleinen, an dem winzigen Lagerfeuerchen in dem tiefen, schwarzen Loch, in dem ich hocke. Ganz allein, alles still um mich herum. Da ist keine Strickleiter, die mir einen Ausweg aus diesem Loch ermöglichen würde. Ich kann auch keinen Himmel sehen, keine Sterne, keinen Mond, keine Sonne. Alles ist hier dunkel.

Von September 2011 bis Anfang Dezember 2011 hatte ich ein schönes, ein tolles, ein beflügelndes Hoch. Ich dachte, alles würde gut werden, bald hätten die Sorgen ein für allemal ein Ende. Ich war umgeben von einem strahlenden Licht, von Freude, Fröhlichkeit trotz des mehr oder minder tristen Alltags. Geradezu lächerlich das ich dachte, es würde so bleiben, diesmal wäre es endlich vorbei mit den Tiefs. Ich dachte, ich hätte genug Kraft gesammelt, genug Energie gespart um mich selber aus einem Loch hochzuziehen. Aber so ist es nicht. So ist es nie.

Und so war es keine Überraschung als mir mein Hausarzt am Montag mitteilte, das ich - wieder - in einem depressiven Tief sitze. Nein, keine Überraschung. Aber es hat mir noch nie so weh getan. Ich habe am Bahnhof gestanden und auf den Anschlussbus gewartet, und mir sind die Tränen über die Wangen gekullert. In meinem Inneren hat sich alles zusammengezogen, mein Herz hat sich verkrampft und ich habe kaum Luft bekommen, so groß war der Schmerz. Ich war so wütend auf mich selber, das ich die Anzeichen wieder nicht gesehen habe - oder gesehen und nichts unternommen habe, um dieses Tief abzuwenden. Ich habe es einfach so, locker und leicht, auf mich zukommen lassen. Wie dumm war ich zu glauben, das es diesmal anders wäre. Das ich nie mehr in ein so tiefes Loch stürzen würde. Tja, jetzt bin ich - mal wieder - klüger.

Nun gilt es, weiterzumachen, weiterzuleben, nicht aufzugeben. Ich hoffe sehr, das ich rasch einen Ausweg aus diesem Tief finde. Ich möchte nicht wieder so viele Monate nicht lachen können, nicht schlafen können, Angst haben und Hoffnungslosigkeit empfinden. Ich möchte nicht wieder ständig weinen. Ich möchte diesen Schmerz nicht empfinden.